Чуть-чуть юмора:

 
Раздавлю...

Меню:

• Главная

• История

• Галерея

• Расслабься

• О нас

• Музыка

• Отступление

• Интересно

• Наше

• Ссылки

• Гостевая книга


Архив:

[1] [2] [3]


Реклама:

Hosted by TTS


Наши баннеры:

88*31

468x60


Напишите нам


Советую:

Проголосуй!


Счётчики:

List Banner Exchange

Кто топчет линки по утрам -

Тот поступает мудро:

Два клика тут, два клика там -

На то оно и утро.

 

Зима. Крестьянин торжествуя,

На диске расчищает путь.

И архиватор, FAT почуя,

Сжимает файлы как-нибудь.

 

Я достаю из широких штанин

То, что воздействовать может:

Мой самый любимый, рутовый логин

На гордость мужскую похожий.

 

Девочка в поле гранату нашла,

С новой игрушкой в деревню пришла,

Бантик летел на орбиту со свистом,

Долго искала его Альтависта.

 

Программер знакомится с девчонками: 

- Девчонки, хотите чаю? 

- Нет! 

- А кофе? 

- Нет!!

- А водки? 

- Нет!!! 

- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

 

"Хотя это не легко 

Пейте, дети, молоко", -

Так сказала тётя Рая,

От цирроза умирая.

 

"Старый или молодой

Руки мой перед едой", -

Говорила тётя Вера.

В гроб её свела холера.

 

"В наши дни и от укола

Ждёшь не кайфа, а прикола", -

Пошутила тётя Нина,

Перебравши героина.

 

"Закаляйся, и тогда

Не опасны холода", -

Повторяла тётя Зина

Перед смертью от ангины.

 

"Быть и мамой и женой

Столько боли головной", -

Жаловалась тётя Рита.

Умерла от менингита.

 

"Хуже для здоровья нет,

Чем бежать на красный свет", -

Прохрипела тётя Фая

Под колёсами трамвая.

 

"Если выбираешь мужа

Осторожнее быть нужно", -

Намекала тётя Надя.

Задушил её наш дядя.

 

"От поездок на Кавказ

Предостерегаю вас", -

Восклицала тётя Алла.

Она без вести пропала...

 

"Хочешь укрепить аорту -

Уделяй вниманье спорту", -

Утверждала тётя Марта

И скончалась от инфаркта.

 

"Чтобы жизнь приятной стала,

Одного мужчины мало", -

Заявляла тётя Света.

СПИД скосил её в то лето.

 

Солнце, воздух и вода

не помогут никогда.

Только спирт и онанизм

укрепляют организм.

Онанизм наш лучший друг -

развивает мышцы рук,

уменьшает вес му#ей

и расходы на бля#ей.

 

Горный серпантин. По дороге едет 600й Мерседес. Вдруг его догоняет

запорожец и начинает подрезать. Мерседес падает с обрыва и падает на дно

ущелья. Из Запорожца выходит старый дедок и кричит:

- Есть кто живой?!

Молчание.

- Есть кто живой?!

Тишина.

- Фу, Слава богу!

 

Сидят трое мужиков и обсуждают у кого жена умнее.

Первый: "Мужики, прикиньте, я своей машину купил и права, так она за три

дня все правила выучила и ездить научилась."

Второй: "Да это что, я своей бытовой техники напокупал нетаможенной, все

инструкции на японском написаны, так она язык выучила, во всем

разобралась, всем советы теперь дает."

Третий сидит грустный. Его спрашивают в чем дело то?

- Да я вот своей логарифмическую линейку подарил, а сам в командировку

уехал. Приезжаю - пол, стены все формулами исписано, спрашиваю что

случилось? А она мне:

- Ты знаешь, я навела справки среднестатистическая длина мужского члена

около 14.5 см, а у тебя 12,1 см. , так что получается, что за годы

семейной жизни ты меня недотрахал на 43,06 километра, так что либо

дотрахивай либо съёбывай.

 

Муж приходит домой очень поздно, практически никакой.

Жена (с плохо скрытой угрозой в голосе): - Ну, говори, где был?

Муж (держась за дверной косяк): - На кладбище.

Жена (испуганно, меняясь в лице): - Кто умер?

Муж (страшным голосом, с безумными глазами): Они там ВСЕ умерли!

 

Взлетает самолет, включается микрофон: "Уважаемые пассажиры говорит ваш

пилот. Благодарим вас что вы летите нашей кампанией. Наш полет будет

проходить приблизительно два часа температура за бортом 10 градусов

Цельсия, высота десять тысяч метров, спасибо за внимание... И забывает

выключить микрофон. Поворачивается ко второму пилоту и говорит: "Эх,

сейчас бы чашку кофе и потрахаться." Все это слышно в салоне и

стюардесса бегом бежит сказать им об этом.

Мужчина из первого ряда: "Ты только кофе не забудь"

 

Кто как напивается:

Плотник - в доску.

Стекольщик - вдребезги.

Извозчик - в дугу.

Сапожник - в стельку.

Портной - в лоскуты.

Пожарный - в дымину.

Гробовщик - вусмерть.

Свинарка - до поросячьего визка.

Охотник - в дупель.

Шофер - в баранку.

Железнодорожник - в дрезину.

Футболист - в аут.

Ассенизатор - в говно.

Повар - в сосиску.

Бондарь - в бочку.

Лесник - в шишку.

Музыкант - в дудку.

Электрик - в отключку.

Математик - в нуль.

Физкультурник - в лёжку.

Медик - до потери пульса.

Физик - до потери сопротивления.

Химик - до выпадения в осадок.

Писатель - до ручки.

Журналист - до точки.

Голубой - в жопу.

Астрофизик - до звёзд из глаз.

МОРАЛЬ: Ужираемся, но КРАСИИВООО...

 

Задачки по физике:)

1. Трение качения в 10 раз меньше трения скольжения. Определить, во сколько раз быстрее погибнет пешеход, если водитель не будет тормозить.

2. В шахту, проходящую через центр Земли, кидают камень. Найти, что кинут с другой стороны.

3. Дано: кипит наш разум возмущённый. Определить время выкипания.

4. Из уравнения движения точки с переменной массой вывести уравнение движения точки с переменными размерами.

5. Очередь, выпущенная из автомата Калашникова, испытывает неупругое рассеяние на живой силе и технике противника. Найти сечение рассеяния и длину пробега живой силы.

6. Обезьяна массы М с трудом лезет по полу бесконечной верёвке длины L. Определить, когда этот труд сделает из обезьяны человека.

7. На горизонтальную развёртку осциллографа подают синусоиду, на вертикальную - пилу. Найти время распила осциллографа.

8. Оцените мощность лампочки Ильича, если Ильичу всё до лампочки.

9. Найти напряжения в отношениях с девушкой как функцию её сопротивления.

10. Дано: Человек создан Богом по образу его и подобию. Найти коэффициент подобия.

11. Доказать, что угол наклона прямой к плоскости равен углу наклона к плоскости каждой точки этой прямой.

12. Оценить размер мнимого изображения, если это - галлюцинация.

13. Доказать, что сила, с которой притягиваются тела прямо пропорциональна разности их полов. Рассмотреть случаи дискретного и непрерывного спектров.

14. Найти бутерброд, если он падает маслом вниз, а хлебом - вверх.

15. Известно, что плотность воздуха в атмосфере меняется по формуле Больцмана. Найти, по какому закону меняется плотность вакуума.

16. Под действием силы Кориолиса вода в реке отклоняется от горизонтального положения. Находясь под каким градусом широты река потечет вертикально.

17. Тело движется в плоскости по синусоиде. Найти, под каким градусом движется тело.

18. Тело плотности p  погружается с силой F в жидкость с плотностью p. Описать движение тела. Сопротивлением тела пренебречь.

19. Напряжение V   убивает муху  за  время t.  Оценить  время  гибели человека под мухой.

20. При решении задач помните, что лемму о двух милиционерах и трех перпендикулярах можно обобщить на произвольное число бесполезных  предметов.

НьюсМэйкер


 

  Copyright by •Spawn• (c)2001. All right reserved.